Cuando una lee Cosmo….

Se que dije que volvería luego, pero esto tenía que contarlo.
Pues el jueves pasado tenía cita con la ginecóloga y ante el evento me había comprado un libro de mitología griega, saquen la cuenta de cuando se tarda en llegar a la doctora…. Y pa más desgracia es por orden de llegada así que te toca estar ahí como un clavel desde las 3.30 aunque sepas que la condenada va a llegar a las 6pm…. Pues entre una cosa y la otra deje mi libro en la universidad (no lo perdí se lo quedó una amiga) y no es que me molesta tanto la espera si no que no hay cosa mas desesperante que esperar 3 horas rodeada de mujeres embarazadas, yo no se que coño les pasa que sólo pueden hablar de las cosas desagradables que les suceden (pies hinchados, nauseas que si engordaron 30kg) con eso sólo hacen que ame más a mishu…. Y de repente hablan del milagro hermoso de la vida y del regalo glorioso que es un bebé ( yeah rigth!!!!! Podría jurar que 3 de esos 6 milagritos empezaron como una metida de pata) y lo molesto de la embarazadas es que actúan como si xq ellas están embarazadas todas deberíamos de…. Y te preguntan “¿Cuántas semanas tienes”?
Yo: ninguna……….. yo vengo a chequeo
La barrigona: eso dices tú, (risa maliciosa)

En vista de que las señoras y ex–señoritas me tenían a monte con sus pequeños milagros que se mueven como alien, salgo al quiosco más cercano a comprarme algo, lo más barato e interesante y conocido que conseguí fue cosmopolitan, pues vuelvo a cuidar mi puesto xq con las embarazadas una nunca se puede confiar, con el cuento de que conocen el “milagro secreto de la creación” (y que los métodos anticonceptivos son un misterio para ellas) creen que tienen todo el derecho de coleárseme…. Pues bien me siento a leer mi revista y la primera impresión que me da es que debo ser bien pobre ….. xq sus tips de belleza son simplemente comprar productos milagrosos clinique y etc. etc. que ni que me ponga ahorrar …. Segundo la verdad que el mundo esta de cabeza………… a mi me daría demasiada vergüenza contar en “cosmo confesiones” cosas como “me cogí a mi jefe en la oficina mientras sus hijos miraban a otro lado y mientras él hablaba por telf con su esposa………………………..” o El mundo está loco o genuinamente el colegio de monjas caló en mi….

Ahora bien llego un artículo llamado “trucos de las diosas sexuales” y no se si seguir leyendo esa basura o si oir a mis compañeras hablar sobre anestesias para el parto y cual es el mejor extractor de leche……………………………… pues vuelvo a cosmopolitan, y me consigo con esta perlita:

“las diosas sexuales saben que casi cualquier cosa puede ser un juguete sexual…. Ideas sexy: dale nalgaditas a tu pareja con una espátula” K si señoras y señores una espátula de esas con las que se hacen panquecas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y tan sólo de imaginarme semejante cosa estalle en risa durante 10min seguidos! Una espátula!!! Quise imaginarme la cara de mi novio si lo espero en el cuarto con una espátula!!!!! Jajajajajajajajajajajajajajajaja……… creo que jamás había escuchado nada tan loco, osea que los masoquistas pueden hacer su día con el tenedor grande y las puyitas para hacer pinchos jajajajajaja -……………………………así que chicas póngase creativas a ver que hacen con el abrelatas o el pela papas! No se queden atrás quizás llega otra que si sabe mover bien el escurridor y les quita el parejo jajajajajajajajajajajajajaja Dios no puedo con esto jajajajajajaja


Pd. Mi intención no es herir los sentimientos de ninguna embarazada que lea esto ni de ninguna “diosa sexual” que sepa sacudir bien la espátula!