3.5.06

Cuando una lee Cosmo….


Se que dije que volvería luego, pero esto tenía que contarlo.
Pues el jueves pasado tenía cita con la ginecóloga y ante el evento me había comprado un libro de mitología griega, saquen la cuenta de cuando se tarda en llegar a la doctora…. Y pa más desgracia es por orden de llegada así que te toca estar ahí como un clavel desde las 3.30 aunque sepas que la condenada va a llegar a las 6pm…. Pues entre una cosa y la otra deje mi libro en la universidad (no lo perdí se lo quedó una amiga) y no es que me molesta tanto la espera si no que no hay cosa mas desesperante que esperar 3 horas rodeada de mujeres embarazadas, yo no se que coño les pasa que sólo pueden hablar de las cosas desagradables que les suceden (pies hinchados, nauseas que si engordaron 30kg) con eso sólo hacen que ame más a mishu…. Y de repente hablan del milagro hermoso de la vida y del regalo glorioso que es un bebé ( yeah rigth!!!!! Podría jurar que 3 de esos 6 milagritos empezaron como una metida de pata) y lo molesto de la embarazadas es que actúan como si xq ellas están embarazadas todas deberíamos de…. Y te preguntan “¿Cuántas semanas tienes”?
Yo: ninguna……….. yo vengo a chequeo
La barrigona: eso dices tú, (risa maliciosa)

En vista de que las señoras y ex–señoritas me tenían a monte con sus pequeños milagros que se mueven como alien, salgo al quiosco más cercano a comprarme algo, lo más barato e interesante y conocido que conseguí fue cosmopolitan, pues vuelvo a cuidar mi puesto xq con las embarazadas una nunca se puede confiar, con el cuento de que conocen el “milagro secreto de la creación” (y que los métodos anticonceptivos son un misterio para ellas) creen que tienen todo el derecho de coleárseme…. Pues bien me siento a leer mi revista y la primera impresión que me da es que debo ser bien pobre ….. xq sus tips de belleza son simplemente comprar productos milagrosos clinique y etc. etc. que ni que me ponga ahorrar …. Segundo la verdad que el mundo esta de cabeza………… a mi me daría demasiada vergüenza contar en “cosmo confesiones” cosas como “me cogí a mi jefe en la oficina mientras sus hijos miraban a otro lado y mientras él hablaba por telf con su esposa………………………..” o El mundo está loco o genuinamente el colegio de monjas caló en mi….

Ahora bien llego un artículo llamado “trucos de las diosas sexuales” y no se si seguir leyendo esa basura o si oir a mis compañeras hablar sobre anestesias para el parto y cual es el mejor extractor de leche……………………………… pues vuelvo a cosmopolitan, y me consigo con esta perlita:

“las diosas sexuales saben que casi cualquier cosa puede ser un juguete sexual…. Ideas sexy: dale nalgaditas a tu pareja con una espátula” K si señoras y señores una espátula de esas con las que se hacen panquecas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y tan sólo de imaginarme semejante cosa estalle en risa durante 10min seguidos! Una espátula!!! Quise imaginarme la cara de mi novio si lo espero en el cuarto con una espátula!!!!! Jajajajajajajajajajajajajajajaja……… creo que jamás había escuchado nada tan loco, osea que los masoquistas pueden hacer su día con el tenedor grande y las puyitas para hacer pinchos jajajajajaja -……………………………así que chicas póngase creativas a ver que hacen con el abrelatas o el pela papas! No se queden atrás quizás llega otra que si sabe mover bien el escurridor y les quita el parejo jajajajajajajajajajajajajaja Dios no puedo con esto jajajajajajaja


Pd. Mi intención no es herir los sentimientos de ninguna embarazada que lea esto ni de ninguna “diosa sexual” que sepa sacudir bien la espátula!

13 comments:

Acerina said...

Jajajaja... demasiado bueno, chamita!!!!

Me reí mucho leyéndote...

Anyway, espero que todo haya salido perfectamente en tu chequeo de rutina. Que curioso, yo fui el Lunes de Semana Santa y también me preguntaron si estaba embarazada :s

¿¿Respecto a las Diosas Sexuales?? ¿¿Que te puedo decir??? ¡De todo hay en la Viña del Señor!!! ;) De seguro que si hay alguna mujer a la que le guste la idea de usar la espátula, habrá por ahí algún hombre al que le guste ser "palmeado" con el adminículo en cuestión :p

Un abrazo :)

Rigoberta said...

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Coño Chicha te pasaste!!!! por Dios que bueno ese reportaje de las "diosas sexuales"....creo que yo también me hubiera reido hasta el infinito ahí sola en la sala de espera, no me importara que pensara que estaba loca....mira que con una espátula....joder la gente está loca!!!! jajajajajaja

Besitos!!!

Dímelo said...

hummm...y con el tenedor ese largo de dos pinchos que sirve para remover la pasta??? muajajajajaaaaa ]:-)

Ají Dulce said...

las diosas sexuales cocineras pueden usar la espatula, las deportistas una raqueta de pin-pon, las fashion una sandalia o un flip flop, las abogado un codigo penal... jajaja! los de cosmo no estan en nada!! jajajaa!

Aye said...

Buenísimo tu post. Me reí de lo lindo. Leyendo lo de la espátula pensé que entonces el exprimidor de jugos debe tener alguna utilidad para las diosas sexuales, ¿o serán más bien sadistas?

Lycette Scott said...

JHAJAJAJA PUES CHICHA, AUNQUE TE DE RISA AGARRA Y PRUEBA MIRA QUE A VECES UNO ENCUENTRA RECREACIÓN EN LAS COSAS MÁS SIMPLES DEL MUNDO....AUNQUE NO CREO QUE A LOS TIPOS LES AGRADE MUCHO PERO TOCAR LA PUERTA NO ES ENTRAR

Glinda said...

La proxima lo intento en tu nombre chica... si funciona te aviso... me meo de la risa...

LuisRaa said...

conio:

ver una espatula de panquecas, no sera igual despues de esto.

ChiCha said...

Acerina: sólo espero no encontrarme con uno que disfrute de ser sadomisado con una espátula... tan sólo de imaginarmelo de destortillo

Rigo: es que todas las panzonas me miraron con cara de "está loca o se burla de nosotras" gracias dios lo tomaron a mal y y no me hablaron masss!

Aji: nosotras las diseñadoras podemos ponernos creativa con los pantone no crees? le caemos a pantonasos coated pa que respete jajajajajjajajajajajajaja

Dimelo: si te vas a poner creativa con el tenedor de la pasta avisame antes de ir a comer pastita a tu casa eh?

Aye: todo depende, de si es electrico o manual!

Lycette: creeme que no quiero tocar esa puerta...

Glinda: chama si funciona, le mandamos una carta a cosmo de agradecimiento, y de repente desaparecen las espatulas del mercado.....

Luis ra: jajajajajaaja ahora lo pensaras 2 veces antes de pedir panquecas en algun restaurant cierto?

Tapa-Amarilla said...

Chicha!!! es que hacias falta.

Me voy a convertir en una diosa sexual y los masajes los hago con MAZEITE, sera que funciona??

jejeje
Saludos!

Marlon el Polaco said...

...y esta es la base del problema: como la biblia Cosmopolitan dice que a tu pareja le podria excitar que le pegues con una espatula, ya veo a todas las lectoras de este Blog (y de Cosmopolitan, lo que pasa es que este blog es mas popular) comprando una espatula nueva pa' tenerla debajo de la cama tal cual como Sharon Stone tenia el pica hielo escondido en Bajos Instintos... van decididas a probar si lo que dice la revista es verdad PERO si ese mensaje hubiese aparecido en otra revista o en TV, dicho por alguna otra persona pues seguro que iba a ser considerado una guarrada asquerosa tipico de una mente enferma... o no??? supongo que algun carajo tendra que escribir a Cosmopolitan, haciendose pasar por mujer, con la peticion de que pongan sugerencias del tipo: "hazle el sexo oral a tu novio... si el tiene ganas, complacelo sin miroteos... vistete de enfermera y haz realidad sus fantasias sexuales" y la vida sera mas facil :) porque todas las fieles lectoras de Cosmpolitan lo haran jajaja

Anonymous said...

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