Hace mucho tiempo, cuando poseía sólo un octavo de la autoestima que poseo hoy en día, yo tenía un grupito de amiguitos nada especiales, y nada brillantes.
J,el menos especial de todos, me presentó alguna vez a D que tampoco era nada especial pero, D era el niño más poco convencional que yo, una muchachita del este que estudiaba en un colegio privado de monjas, podría llegar a conocer, D me gustaba. No, miento yo quería que me gustara D, porque a mi nunca me había gustado nadie… y quería tener un novio como todas mis amiguitas.
So, D y yo fuimos novios por aproximadamente 15 días con sus noches, en los cuales lo llegué a ver unas 5 veces. En esas escasas citas, yo, conocí a sus amigos, familia, perro, etc. Cosas que no significan nada pero en aquel entonces yo creí que significaban algo.
Un día D me dedicó una canción de Ricardo Arjona, yo era joven pero ya odiaba a Ricardo Arjona, aún así supuse que eso me tenía que conmover, entonces fingí lo mejor que pude que estaba conmovida, y no sé cómo salió eso porque no tenía un espejo a la mano. Y sucedió varias veces que D dijo alguna ridiculez y yo asumí que tenía que gustarme porque eso hacen las novias de los muchachitos incomprendidos.
Un día D dijo que me llamaba más tarde, y nunca me llamó. Yo nunca lo llamé de vuelta, y aunque me extrañó sentí cierto alivio porque D tenía mi edad, pero estaba en 9no (cuando yo estaba en 4to) y a demás estudiaba en un colegio cutre… yo habría muerto antes que presentar a D, a mis amiguitas del este que también estudiaban en colegios de monjas, y me imagino que a estas alturas ya no les sorprende tanto que yo haya sido así de superficial.
La cosa nunca pasó de ahí, más nunca supe de D, asumo que D nunca supo nada de mi. Pero en los encuentros casuales con aquella gente nada especial, SIEMPRE me preguntaron por D. Nunca he entendido como 10 años después me preguntan por alguien a quien sólo vi 5 veces. Y cuando les quise explicar que no sabía nada de D, porque no me importaba, asumieron que yo estaba dolida por algo. En uno de esos encuentros me enteré por J que D tuvo otra novia durante ese breve período en que fuimos novios y que aún seguían juntos.
…So?
J trató aquello con una delicadeza suprema… como para hacerme entender porque D no me había llamado más… y yo por mucho que rebusqué dentro de mi no había nada que sentir al respecto. Además eso fue hace 10 años!!!! La amiga que me trajo a mi casa hizo su mejor esfuerzo por destruir a D, y yo sigo sin entender, si de verdad tendría que importarme.
Bueno sí, la historia de tu primer noviecito haya sido un fiasco, y que en tus primeros pasos en el mundo de las relaciones fuiste “la otra” no suena nada lindo, pero cómo coño habría de importarme eso ahora que tengo 26?
Entonces yo empiezo a preguntarme, como siempre, si será que yo tengo algo malo, si mis niveles anormales de serotonina sabotean mi vida sentimental, y bloquean lo que realmente siento. Pero saben qué? Nop, está bien no sentir nada a veces, estamos en un mundo saturado de emociones, nos hacen creer que siempre estamos sintiendo algo significativo y si no lo identificamos es por que lo estamos bloqueando, saben qué? Fuck that, es perfectamente normal no sentir nada o que no te importe alguien, o algo, es válido.
D me daba igual hace 10 años, tanto como otras personas me dan igual hoy en día, eso no me convierte en una mala persona.
Y yo escribí este post tan largo y tonto, para que si uds tienen alguna adolescente cerca, le hagan saber que está bien no sentir cosas por cuanto muchachito aparece (aunque eso tampoco les concede el derecho de ser expresamente malas con ellos) que no tienen que conmoverse con nada ajuro, que no tienen que fingir que les cae bien la familia de nadie, ni que les gusta nada ni nadie que no les guste, es un error muy común creer que la vida es como una serie de tv, y que no puedes pasar la adolescencia sin vivir un huge crush con alguien, pero fingir un crush es terrible y complicado, y a veces es mejor ser la outsider del salón.
Y por sobre todas las cosas, que nadie en el mundo se merece que le dediquen una canción de Arjona. NADIE
